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domingo, mayo 28, 2023

La fuerza de voluntad



La fuerza de voluntad se define como la capacidad para dirigir y controlar las acciones propias. Los metafísicos y las religiones señalan que esa fuerza nace exclusivamente de la libre determinación de cada persona.  Sin embargo, el psicoanálisis planteó serios reparos tanto al concepto de “voluntad”, como al de “fuerza de voluntad”, debido al descubrimiento del inconsciente.

Para el psicoanálisis, los procesos conscientes son solo “la punta del iceberg” en la actividad mental. En realidad, los pensamientos y los actos están determinados por una fuerza que no es la de la voluntad, sino la del inconsciente. Ese descubrimiento permitió explicar muchos hechos. Por ejemplo los “lapsus linguae”, o episodios en los que una persona quiere decir algo, pero, “sin quererlo”, termina diciendo otra cosa.

También el inconsciente es el responsable de los llamados “actos fallidos”: la persona se propone conscientemente hacer algo, pero termina realizando una acción muy diferente. Lo vemos todos los días en la vida cotidiana. Alguien que quiere llegar temprano a su cita, pero “sin querer” se retrasa o nunca llega. O los que quieren “poner empeño en su trabajo”, pero terminan ocupándose en otras cosas, mientras laboran.

Para el psicoanálisis, entonces, la voluntad no es una fuerza, sino la expresión de un deseo inconsciente. Solo cuando una persona es consecuente con su deseo, acude la voluntad. Si no es así, esa “voluntad le traiciona”.

Por eso hay planes que siempre se posponen, decisiones de cambio que nunca se hacen realidad, o intenciones que jamás se convierten en actos.

Las filosofías orientales, como el Zen, tampoco abordan la llamada “fuerza de voluntad” en sus prácticas. Sostienen que la misma es una autoagresión y que debe ser sustituida por el entendimiento y el amor, que son, finalmente, las fuerzas que llevan a la acción.


La voluntad y la conciencia

Lo que hay en común entre el psicoanálisis y las filosofías orientales es la idea de que la voluntad no es un acto de fuerza. Y que, en cambio, solo puede nacer de la comprensión y, por lo tanto, de la conciencia.

Cuando hay propósitos definidos y conscientes, pero no llegan a convertirse en actos, la solución no está en forzarnos y obligarnos a actuar en determinado sentido. Este tipo de situaciones entrañan un valioso mensaje. Hay “algo” que bloquea la voluntad para actuar en un determinado sentido. En realidad, no es que falle la fuerza de voluntad, sino que triunfa un deseo del que no tenemos conciencia.

Queremos seguir rigurosamente una dieta, pero al mismo tiempo deseamos comer hasta hartarnos. Iniciamos el régimen y más temprano que tarde nos descubrimos dándonos un delicioso “último” banquete, entre la culpa y la satisfacción.

Lo que ocurre ahí es que hemos racionalizado las ventajas de comer sanamente, pero no hemos comprendido nuestro deseo de comer hasta el hartazgo. Tal vez la comida representa algo más que un sabor o una sensación en el estómago. Tal vez esa compulsión nos habla de un deseo más profundo que reduce la “fuerza de voluntad” a cero

En esos casos, la voluntad no acude. Cuando lo que hacemos se opone a nuestra voluntad consciente, no se puede hablar de una debilidad de carácter, sino un síntoma del inconsciente. Cuando ese síntoma de descifrado y comprendido, se desvanece.

Quizás necesitamos menos forzarnos y más comprendernos para lograr que las intenciones se conviertan en actos. Y que esos actos sean coherentes con lo que realmente queremos hacer de nuestra vida.



jueves, junio 17, 2021

La única forma de cambiar tu realidad es entender cómo la creas

Nuestros pensamientos condicionan en gran medida nuestro estado de salud mental. La práctica de ciertos hábitos de pensamiento y la resistencia al cambio originan nuestra realidad. Existe una realidad fuera de nosotros, y en realidad nosotros no interactuamos con ella. La única realidad con la que convivimos de verdad es una simulación creada por nuestro cerebro mediante nuestros pensamientos, que se puede acercar más o menos a la realidad exterior.  En teoría, cuanto menos sesgados estén nuestros pensamientos más nos acercaremos a la certeza. 

El problema viene cuando hemos sido educados en generalizaciones, prejuicios y dicotomías que nos hacen alejarnos de lo real. Pensar es como respirar, lo hacemos sin darnos cuenta, pero no podemos creernos todo lo que pensamos. Se estima que solo alrededor del 20% de nuestros pensamientos llegan a hacerse realidad. 

Los seres humanos, tenemos pensamientos que no corresponden con la realidad del momento o de la situación; estos pensamientos se llaman pensamientos deformados o irracionales. Son ideas que nos vienen a la cabeza y que nos impiden ver la realidad última de las cosas; suelen llevarnos a error y eso influye en gran medida y directamente sobre nuestro estado emocional.

 Las interpretaciones sobre la realidad son las que nos llevan a ser personas estables o inestables a nivel emocional, más que la realidad misma. Lo que pensamos de nosotros mismos y de nuestra experiencia, es lo que realmente nos crea los problemas de ansiedad y/o depresión, tan prevalentes en el primer mundo, y no la situación en sí. Dos personas ante una misma situación pueden experimentarla y entenderla de manera diferente, evidenciando que la realidad en última instancia la crea nuestros pensamientos. 

Si quieres cambiar, cambia tus pensamientos 

La psicología basa parte de sus terapias en la sustitución de pensamientos irracionales por otros que se ajusten mejor a los hechos reales. Aprender cómo transformar los pensamientos irracionales en pensamientos racionales es el eje principal del pensamiento ajustado a la realidad. Las personas que son capaces de modificar estos pensamientos pueden tener un gran control sobre sus emociones y ser capaces de tomar decisiones más acertadas. 

Una de las técnicas más usadas en clínica para cambiar los pensamientos desajustados es el debate, donde se le enseña al paciente a modificar sus creencias a través de preguntas formuladas por parámetros racionales, hasta que éste es capaz de ir generando un pensamiento alternativo mucho más adaptativo. El objetivo es que al final el paciente sea capaz de sustituir o limar sus pensamientos de una manera autónoma. 

Aunque las circunstancias sean complejas, como las que pueden darse alrededor de un despido o de una ruptura de pareja, estas situaciones no van a mejorar por mucho que las pensemos. En muchas situaciones difíciles, nuestro margen de actuación pasa más por intervenir sobre nuestros pensamientos que sobre la propia realidad. 

¿Cómo pensar de manera sana y racional?

Los acontecimientos no causan los problemas emocionales y de conducta, sino que estos son causados por las creencias que subyacen a las interpretaciones de estos problemas. Uno de los aspectos básicos a destacar es la distinción entre creencias racionales y creencias irracionales. 

Pensar de manera racional, es pensar relativizando, expresándose en términos de deseos y gustos (me gustaría, preferiría, desearía…).

Cuando las personas piensan de manera sana, incluso cuando no consiguen lo que desean, los sentimientos negativos que estas situaciones generan no impiden el logro de nuevos objetivos o propósitos.

Por el contrario, pensar de manera dogmática y absolutista hace que nos expresemos en términos de obligación, necesidad o exigencia (tengo que, debo de, estoy obligado). Su no consecución provoca emociones negativas inapropiadas (depresión, culpa, ira, ansiedad, miedo) que interfieren en la consecución de los objetivos y genera alteraciones de la conducta como el aislamiento, la conducta de evitación o de escape y el abuso de sustancias tóxicas.

Fátima Servián Franco
Licenciada en Psicología




viernes, junio 19, 2020

Te arrepientes de decir “sí” o de decir “no”



Te arrepientes de decir “sí” o de decir “no” Es una de las señales típicas de falta de autoconocimiento. Mantienes una cierta duda frente a todas las decisiones que afrontas. No importa si se refieren a aspectos grandes o pequeños, siempre lo dudas. Y muchas veces terminas optando por algo que realmente no querías.

Dices “sí” o “no” porque te sientes presionado por las circunstancias o por alguna persona. Dices “no” por miedo a ser demasiado osado, o dices “sí” porque se impone el poder de la mayoría. No consultas con tu corazón, ni con tu mente o tu experiencia antes de comprometerte con un “sí” o un “no”. Y terminas arrepintiéndote.

Buscas la aprobación de las figuras de poder

Las figuras de poder ejercen una gran fascinación sobre quienes no se conocen a sí mismos. Esta es una señal inequívoca. En realidad, no se evalúa la calidad de esas figuras de poder, sino que se les otorga importancia y se busca su aprobación con independencia de los valores que representen.

La aprobación por parte de una figura de poder compensa la sensación de incertidumbre que provoca el no conocerse a uno mismo. Es una forma de sustituir el vínculo con la propia individualidad por otra con un agente exterior con la suficiente fuerza para diluir las inseguridades personales.

Te afectan profundamente las críticas o burlas de los demás

Como no se ha desarrollado un criterio propio para evaluar las acciones personales, se le otorga un valor excesivo a la opinión de los demás. Si esa opinión es aprobatoria, hay serenidad. Si esa opinión es censuradora o de reprobación, el mundo se desmorona.

Depender de la opinión de los demás es un camino seguro para deformar progresivamente la imagen que tienes de ti mismo. Por supuesto, todos queremos que los demás nos acepten y piensen bien de nosotros. Pero esto no se puede lograr a costa de sacrificar la identidad. Si no, se convierte en esclavitud.

Si cometes un error, quieres salir corriendo y esconderte

Cuando no te conoces a ti mismo, sueles juzgarte con gran severidad. Conocer es comprender. Y cuando se comprende, los juicios se relativizan. No solo se miran los resultados, sino que también se observan los procesos, las causas y las consecuencias.

La comprensión suscita unos razonamientos más bondadosos. Si cometes un error, logras perdonarte más fácilmente porque entiendes que forma parte de un aprendizaje. Si no te conoces, asumes un error como una amenaza. Temes anularte y desaparecer.

Reaccionas impulsivamente ante el conflicto

Quien se conoce a sí mismo no se siente atraído por el conflicto. Sabe que sus energías emocionales son limitadas y que no puede darse el lujo de gastarlas en ejercicios innecesarios. A quien no se conoce le pasa lo contrario: busca el conflicto como medio para reafirmarse. Eso sí, nunca busca conflictos de gran envergadura, sino por pequeñeces.

Una de las señales que indica un buen grado de conocimiento propio es el autocontrol. Si te conoces, sabes gestionar tus emociones y rara vez te dejas llevar por el impulso inmediato. En caso contrario, reaccionas como un resorte ante situaciones triviales inclusive, porque sientes que casi todo te pone en riesgo.

El autoconocimiento es una tarea que lleva toda una vida, pero cualquier esfuerzo en ese sentido vale la pena. Y lo vale porque te permite alcanzar un mayor grado de conciencia, independencia, libertad y de seguridad. No te niegues la oportunidad de navegar entre los enigmas y las maravillas de la persona más importante: tú mismo.

Edith Sánchez
Periodista y Licenciada en Ciencias Sociales


viernes, mayo 22, 2020

Tu relación contigo debe ser un refugio seguro


La relación que tienes contigo debe ser tu espacio seguro. Un refugio al que acudir para fortalecer autoestimas, un lugar en el que recordarte que mereces lo que sueñas. También, un rincón de calma donde los pensamientos sean aliados y no enemigos. 

En cualquier momento y bajo cualquier circunstancia, la relación que tienes contigo debe ser siempre un refugio de seguro. Poder acudir a ti para abrigar los miedos es un principio de autocuidado. 

Ser capaz de quedarte en las caracolas de tu soledad para hablar contigo mismo y nutrir tu autoestima es un ejercicio de bienestar psicológico que todos, absolutamente todos, deberíamos practicar. 

Decía Carl Jung que nada resulta tan aterrador como empezar aceptarnos tal y como somos. Es cierto. Ese viaje de validación absoluta lleva su tiempo, su delicada maceración y singular sufrimiento. 

Ojalá fuera tan fácil como apretar un botón, como leer un libro de autoayuda y comprender al segundo cómo quererse mejor y detectar cada idea irracional, cada sesgo, cada crítica interna y enfoque equivocado. 

Esa tarea lleva tiempo, porque durante bastantes años algunos de nosotros nos hemos acostumbrado a enjuiciarnos a través de los ojos de los demás. Si nos quisieron mal de niños, hay una alta probabilidad de que nos queramos mal de adultos. Si alguien nos repetía aquello de que no éramos buenos para eso y lo otro, acabábamos dándolo por cierto. 

Casi sin darnos cuenta, y a través de experiencias semejantes, nuestro universo interno deja de ser un refugio para hacer de nuestra mente un escenario poco habitable. Porque en ese interior todo está revuelto y mal organizado.

Es necesario reconstruirnos en profundidad y hacer limpieza para empezar a aceptarnos, valorarnos como merecernos y conseguir ser nuestros mejores aliados. Veamos cómo lograrlo. 

Tu relación contigo, un lazo de equilibrio y bienestar imprescindible 

¿Qué fotografía mental tienes de tu propia persona? ¿Te percibes como alguien fuerte, seguro y capaz de afrontar los problemas del día a día? ¿Confías en ti para alcanzar tus sueños? 

La vida que llevas… ¿es resultado de tus decisiones o de las deseos y preferencias de otros? Podríamos poner diez, cien, mil ejemplos, propuestas e ideas de lo que supone construir una buena relación con la propia persona y, aun así, quedaríamos cortos. 

Porque ser nuestro refugio seguro va mucho más de esa autoaceptación de quien logra por fin, estar bien con su apariencia, con su rostro o con su figura. 

Quererse y respetarse es por encima de todo, validarse de manera absoluta en cualquier área vital. En ese viaje de autoaceptación, Jung como bien sabemos, hablaba de la importancia de asumir nuestras sombras, esos aspectos más incómodos y negativos de uno mismo. 

Ahora bien, es interesante por ejemplo, recordar lo que señaló una vez Nelson Mandela. Lo terrorífico no es abrazar la propia oscuridad. Lo más complicado es ser conscientes de nuestra luz. 

Cuando uno descubre su propio potencial humano, surge la auténtica responsabilidad. Todos tenemos talentos, todos somos preciosos a nuestra manera y capaces de alcanzar grandes objetivos. 

La autoconciencia, la habitación del conocimiento y la percepción 

Tu relación contigo necesita, en primer lugar, que seas consciente de tus procesos mentales y emocionales. Pensar bien es vivir bien. Ello implica saber detectar esas ideas que te limitan, esos diálogos internos que te boicotean o limitan tu potencial. 

Asimismo, debes recordar otro aspecto: tu cerebro no habla español, inglés o coreano. Tu cerebro habla el idioma de las emociones. 

Piensa qué emociones median en tus comportamientos, en tus decisiones, en cómo te encuentras hoy y detectar a su vez, qué miedos te frenan. Saber gestionar estos procesos te será de gran ayuda. 

La autoestima, la habitación iluminada 

La relación contigo necesita una habitación bien iluminada donde te sientas optimista y esperanzado. Es una sala donde renovar fuerzas y en la que la luz actúa como mecanismo sanador capaz de reparar errores, capaz de darte una inyección de energía cuando dudas de ti, cuando otros osan vulnerar tus valías. 

En este espacio de tu refugio seguro siempre hallarás la calma que necesitas en momentos de duda, de miedo o de conflicto. Aquí todo se centra y se equilibra para recordarte lo que mereces en cada momento. 

La sala del autocuidado para fortalecer la relación contigo 

En ese escenario interno al que acudir a diario para cuidar de tu bienestar mental y psicológico, no te puedes olvidar de la sala del autocuidado. 

Aquí y para fortalecer la relación contigo, recordarás siempre y en cada momento, que no puedes relegarte a personaje secundario en el teatro de la vida. 

*Mereces cuidar tus relaciones. Si alguien te hace infeliz es mejor poner distancia. 
*El autocuidado es tener claro cuáles son tus límites y qué estas dispuesto a tolerar.
*Esta habitación te recordará también que debes atenderte física y emocionalmente. 

Aspectos como saber cuándo parar y descansar, cuándo darte un capricho, cuándo disfrutar del ocio o esforzarte por alcanzar tus metas, son actividades en las que trabajarás en este tu refugio seguro.

Para concluir. Tal y como podemos ver, construir ese refugio sensacional al que acudir de forma constante para pedir consejo, apoyo, afecto y validación, requiere, sin duda, de un compromiso constante y activo. 

Esas habitaciones no pueden abandonarse ni descuidarse. Atendamos a la buena salud de esa construcción interna, de manera que todo, absolutamente todo, vaya mejor 

Valeria Sabater
Licenciada en Psicología



domingo, octubre 13, 2019

La única forma de cambiar tu realidad es entender cómo la creas


La práctica de ciertos hábitos de pensamiento y la resistencia al cambio originan nuestra realidad. Existe una realidad fuera de nosotros, y en realidad nosotros no interactuamos con ella. La única realidad con la que convivimos de verdad es una simulación creada por nuestro cerebro mediante nuestros pensamientos, que se puede acercar más o menos a la realidad exterior. En teoría, cuanto menos sesgados estén nuestros pensamientos más nos acercaremos a la certeza. El problema viene cuando hemos sido educados en generalizaciones, prejuicios y dicotomías que nos hacen alejarnos de lo real. Pensar es como respirar, lo hacemos sin darnos cuenta, pero no podemos creernos todo lo que pensamos. Se estima que solo alrededor del 20% de nuestros pensamientos llegan a hacerse realidad.

Los seres humanos, tenemos pensamientos que no corresponden con la realidad del momento o de la situación; estos pensamientos se llaman pensamientos deformados o irracionales. Son ideas que nos vienen a la cabeza y que nos impiden ver la realidad última de las cosas; suelen llevarnos a error y eso influye en gran medida y directamente sobre nuestro estado emocional.  Las interpretaciones sobre la realidad son las que nos llevan a ser personas estables o inestables a nivel emocional, más que la realidad misma.

Lo que pensamos de nosotros mismos y de nuestra experiencia, es lo que realmente nos crea los problemas de ansiedad y/o depresión, tan prevalentes en el primer mundo, y no la situación en sí. Dos personas ante una misma situación pueden experimentarla y entenderla de manera diferente, evidenciando que la realidad en última instancia la crea nuestros pensamientos.

«La realidad es aquello que, cuando uno deja de creer en ello, no desaparece»

Si quieres cambiar, cambia tus pensamientos La psicología basa parte de sus terapias en la sustitución de pensamientos irracionales por otros que se ajusten mejor a los hechos reales. Aprender cómo transformar los pensamientos irracionales en pensamientos racionales es el eje principal del pensamiento ajustado a la realidad. Las personas que son capaces de modificar estos pensamientos pueden tener un gran control sobre sus emociones y ser capaces de tomar decisiones más acertadas.

Una de las técnicas más usadas en clínica para cambiar los pensamientos desajustados es el debate, donde se le enseña al paciente a modificar sus creencias a través de preguntas formuladas por parámetros racionales, hasta que éste es capaz de ir generando un pensamiento alternativo mucho más adaptativo. El objetivo es que al final el paciente sea capaz de sustituir o limar sus pensamientos de una manera autónoma.

Aunque las circunstancias sean complejas, como las que pueden darse alrededor de un despido o de una ruptura de pareja, estas situaciones no van a mejorar por mucho que las pensemos. En muchas situaciones difíciles, nuestro margen de actuación pasa más por intervenir sobre nuestros pensamientos que sobre la propia realidad.

 «Conocimientos puede tenerlos cualquiera, pero el arte de pensar es el regalo más escaso de la naturaleza»

 ¿Cómo pensar de manera sana y racional?

Los acontecimientos no causan los problemas emocionales y de conducta, sino que estos son causados por las creencias que subyacen a las interpretaciones de estos problemas. Uno de los aspectos básicos a destacar es la distinción entre creencias racionales y creencias irracionales.

Pensar de manera racional, es pensar relativizando, expresándose en términos de deseos y gustos (me gustaría, preferiría, desearía…). Cuando las personas piensan de manera sana, incluso cuando no consiguen lo que desean, los sentimientos negativos que estas situaciones generan no impiden el logro de nuevos objetivos o propósitos.

Por el contrario, pensar de manera dogmática y absolutista hace que nos expresemos en términos de obligación, necesidad o exigencia (tengo que, debo de, estoy obligado). Su no consecución provoca emociones negativas inapropiadas (depresión, culpa, ira, ansiedad, miedo) que interfieren en la consecución de los objetivos y genera alteraciones de la conducta como el aislamiento, la conducta de evitación o de escape y el abuso de sustancias tóxicas.

 «Todo depende de cómo vemos las cosas y no de como son en realidad» 

Fátima Servián Franco 
Licenciada en Psicología




martes, agosto 20, 2019

Claves de Carl Jung para ser felices


Según Carl Jung, la felicidad requiere que seamos capaces de mirar primero en nuestro interior. Solo cuando despertamos, solo cuando hacemos consciente lo inconsciente y dejamos atrás las sombras, nos sentimos libres para alcanzar aquello que nos hace felices.

Las claves de Carl Jung para ser felices siguen estando de plena actualidad. El célebre psiquiatra suizo y fundador de la psicología analítica, fue algo más que esa figura de notables y variados saberes que nos legó conceptos como el inconsciente colectivo o los arquetipos. Jung era todo un experto en esa compleja alquimia de emociones, imágenes y necesidades que subyacen en el ser humano.

 «Somos el origen de todo mal» dijo una vez en una entrevista mientras el mundo se hallaba bajo el velo de la Guerra Fría. «Las personas estamos hechas de miedos y solo la psicología y el entendimiento de lo que somos puede salvarnos», puntualizó. Jung sabía que, como especie, éramos capaces de lo peor, pero también de lo mejor. Esa autorrealización hacia la esperanza y el bienestar solo se logra, según él, mediante la individuación.

 Este interesante concepto se vincula también con el concepto de felicidad que tenía Carl Jung. Este hacía referencia a ese proceso mediante el que logramos convertirnos en individuos psicológicos libres, pero unidos en todas nuestras partes. Sin miedos, sin angustias, formando una totalidad donde nada queda en la sombra, ahí donde lo inconsciente se vuelve consciente y tenemos claros nuestros propósitos. Dicha idea era, sin duda, la piedra angular del padre de la psicología espiritual, pero a su vez también fue capaz de darnos un sencillo listado de esas dimensiones que, según él, podían conducirnos a la felicidad. 

Lo hizo durante una serie de entrevistas que quedaron recogidas en el libro C.G. Jung Speaking (1987). Conozcamos en qué consisten esos puntos. «El privilegio de esta vida es poder convertirte en quien realmente eres». –Carl Gustav Jung- Las claves de Carl Jung para ser felices Las clásicas listas de cómo lograr ser feliz abundan. También tenemos claro que muchas de ellas caen en ese positivismo caduco donde quedarse solo en la pancarta, sin ser realistas ni facilitarnos una ayuda objetiva. Ahora bien, las claves de Carl Jung para ser felices también pueden parecernos algo básicas; sin embargo, tienen un punto diferenciador importante.

El fundador de la psicología analítica puntualizó un detalle: si nos obsesionamos ciegamente en buscar estas dimensiones, lo que lograremos es todo lo contrario; ser infelices. Se trataría más bien de tener claros nuestros propósitos, pero ser capaces a su vez, de dejarnos llevar, de ser receptivos, intuitivos y como diría el propio Jung, capaces de atisbar esas sincronicidades que a veces nos traen cosas tan inesperadas como maravillosas.

 Veamos por tanto cuáles son las claves de Carl Jung para ser felices.

 1. Buena salud física y mental 
La una no se concibe sin la otra; la buena salud debe ser física y también psicológica. Es más, el propio Carl Jung especificaba que la psicología era en realidad la única ciencia que podía salvar al ser humano y mediar en su bienestar. No obstante, puntualizaba, la psicología no tiene solo como propósito tratar los trastornos psicológicos que favorecen el malestar y el sufrimiento. Realizarnos como personas, clarificar metas y saber quién somos es también clave de felicidad como lo puede ser el bienestar físico.

 2. Tener buenas relaciones 
La calidad de nuestras relaciones sociales son sin duda ese pilar que aparece en todo manual sobre la felicidad. No podemos vivir desconectados de nuestros semejantes, necesitamos afecto, amistad, seguridad, amor, comunicarnos, compartir, descubrir nuevas perspectivas, aprender los unos de los otros cuidar y ser cuidados, crear vínculos sólidos y gratificantes…

 3. Facultad para percibir la belleza del arte y la naturaleza 
El arte es ese producto cultural creado por el ser humano que va más allá del sentido estético. En cada obra, en cada producción se contiene a su vez la esencia del ser humano. Ahí están sus emociones, su creatividad, sus idealismos, su potencial psicológico e innovador, su maestría para dar forma a creaciones que han estado primero en nuestra mente y en ese escenario inconsciente del que hablaba Jung. Saber apreciar todo ello también nos eleva, nos gratifica y nos hace felices. Al igual que lo hace también el ser capaces de admirar la naturaleza, ahí donde se hallan nuestras raíces, ahí donde cada ser y cada rincón de nuestro planeta nos puede dar excelentes lecciones de sabiduría.

 4. Creer en algo, en una religión o una filosofía 
Entre esas claves de Carl Jung para ser felices no podía faltar la espiritualidad. Bien arraigada a una doctrina religiosa o una corriente filosófica, el hecho de creer en ‘algo’ ofrece, según el padre de la psicología analítica, una base para el bienestar. Es permitirnos dar un contexto y un origen a cada experiencia, es sentir que hay algo más que lo meramente tangible, un algo que ofrece raíces y a la vez sentidos y propósitos.

 5. Un trabajo satisfactorio 
Carl Jung explicó en más de una entrevista que su propósito y su deseo en la infancia fue ser arqueólogo. Más tarde, las circunstancias quisieron que terminara estudiando medicina, para después especializarse en psiquiatría. Ahora bien, de algún modo, pudo vertebrar su pasión por la historia, la antropología y esa ansiedad por ‘excavar’ en lo más profundo del ser humano, a través de la psicología analítica. Tener un trabajo satisfactorio no es sencillo, pero si vamos facilitando ese recorrido profesional a través de adecuadas elecciones, y teniendo claros nuestros ideales, terminaremos hallando ese puesto laboral donde sentirnos realizados.

La felicidad es también dar a los demás lo mejor de uno mismo a través de un trabajo bien hecho, a través de esa labor que nos apasiona y en la cual somos buenos. Para concluir, decía Sócrates que para encontrar la felicidad hay que descender a las profundidades de uno mismo. De algún modo, esta idea se parece bastante a lo que defendía Jung; debemos hacer consciente esa voz interior que hay en cada uno de nosotros. Cuando lo hagamos, nos sentiremos libres y preparados para dar forma a la vida que deseamos. Iniciemos hoy mismo esa maravillosa y decisiva labor. 

Valeria Sabater 
Licenciada en Psicología


miércoles, abril 24, 2019

La reciprocidad


Los principios de la reciprocidad nos dicen que esta debe partir siempre de la autenticidad, espontaneidad y bondad humana. Es un "tú me das yo te doy" porque así lo quiero y lo siento, nada me obliga, pero te corresponderé a su vez en cada cosa que tú hagas por mí.

Uno de los principios de la reciprocidad apunta a que las personas tenemos un sexto sentido. Uno donde poder discriminar el altruismo del egoísmo, y en especial, a quienes hacen cosas por nosotros por mero interés, y no por afecto o respecto. Porque la auténtica reciprocidad, recordemos, siempre debe partir de la bondad y la espontaneidad.

Uno de los mayores expertos en los principios de la reciprocidad es Robert Cialdini. Este profesor de psicología de la Universidad de Arizona escribió un libro titulado Influencia: ciencia y práctica. En este trabajo detalla cuáles son las claves de la sociedad humana, esas que en cierto modo nos ennoblecen y resaltan lo mejor de nosotros mismos. 

1. Actos espontáneos con intencionalidad 

El Código de Hammurabi, ese conjunto de leyes babilónicas de la antigua Mesopotamia, recogía también ciertos principios de moralidad donde se entendía que si alguien nos hacía un favor, este debía devolverse. De algún modo, podríamos traducir esta definición como la más antigua que tenemos hasta el momento sobre lo que es la reciprocidad.

Sin embargo, cabe señalar que este término va mucho más allá del simple trueque del “yo te doy porque tú me has dado”. En realidad, integra los siguientes conceptos:

-Espontaneidad. Cuando alguien (conocido o desconocido) elige hacer algo por nosotros lo lleva a cabo de manera voluntaria y espontánea. Es una acción que nace de la bondad. 
-Intencionalidad. Esa acción espontánea siempre tiene un fin, y esa meta genera siempre un beneficio real a la otra persona para configurar uno de los principios de la reciprocidad más importantes. 

2. El poder de la impronta emocional: devolvemos el favor porque nos sentimos agradecidos e inspirados 

Señalábamos al inicio que por término medio, las personas tenemos un sexto sentido con el cual, intuir quién hace algo por nosotros de manera interesada o desinteresada. Esta brújula moral es la que activa el principio de la reciprocidad en muchos casos. 

Por ejemplo, imaginemos que hoy en nuestro trabajo surgen complicaciones y no tenemos más opción que quedarnos una hora más. De pronto, un compañero con el que nunca habíamos hablado, elige ayudarnos en esa situación. Se queda junto a nosotros y gracias a él solucionamos el problema. Ese acto deja una impronta emocional en nosotros. Sabemos que esa acción ha sido voluntaria y noble. Por ello, el segundo de los principios de la reciprocidad nos dice que cuanto más profunda es esa marca emocional, más motivados nos sentimos para devolver el favor. Y lo haremos de corazón y sin ningún tipo de obligación. 

3. Principios de la reciprocidad: no midas lo que recibes para ajustar lo que ofreces 

Otro de los principios de la reciprocidad más relevantes es el siguiente: no midas lo que te dan para calcular lo que debes ofrecer. Admitámoslo, vivimos en un mundo donde, por término medio, miramos con lupa lo que nos ofrecen para no tener que dar después más de lo que deberíamos. 

Es más, en ocasiones hasta caemos en estados de gran indignación cuando vemos que los demás no se comportan con nosotros tal y como nosotros lo hacemos con ellos. Esperamos de quienes nos rodean, como mínimo, lo mismo que les hemos ofrecido. Y si esto no ocurre, sufrimos. 

Este enfoque es un gran error y es una fuente inmensa de lamentos. Porque la reciprocidad no es sufrimiento. No es tampoco medir con lupa o pesar con balanza cada cosa que nos dan o que damos para esperar lo mismo de los demás. Hacerlo así empaña todos los principios de la reciprocidad, ya que en ese caso estaremos haciendo uso del egoísmo.

Se puede considerar la reciprocidad como un valor social que se refiere e invita al crecimiento personal. De ahí que se destaque el valor de la reciprocidad, de dar y recibir sin límites todo aquello que sea favorable o ayude a la otra persona.

Valeria Sabater 
Licenciada en Psicología


jueves, noviembre 15, 2018

Cambiar la vida en 5 pasos


Optar por el cambio no es una elección casual o un capricho. La mayoría de las veces, cuando hablamos de cambios importantes, hablamos de un acto de necesidad, de firme convicción y ante todo, de valentía. Porque en ocasiones no hay más opción que hacerlo, mudar la piel, arrancar raíces y buscar otros mapas para poder “ser”, para poder reiniciarnos y hallar ese equilibro entre necesidades y logros, entre deseos y conductas… Como veremos a continuación, todo ello es importante cuando tomas la valiente decisión de cambiar tu vida.

Los cambios son positivos siempre que no perdamos la esencia, los propios valores. Por tanto, cualquier variación que hagamos a lo largo de nuestro ciclo vital debe tener como objetivo acercarnos un poco más a aquello que de verdad deseamos ser. Nos guste o no, la vida es dinámica. Nada permanece estático y por eso lo que hoy es de una manera, mañana puede ser de otra muy diferente. Aún así, superar la resistencia al cambio se convierte en una tarea titánica para muchas personas. De hecho, algunos empeñan demasiado esfuerzo en intentar que nada cambie.

La mayoría de nosotros queremos ser mejores y actuamos teniendo en cuenta este deseo como un objetivo transversal. Sin embargo, también hay momentos en los que podemos pensar si pagar o no el precio que implica este crecimiento. Quizás sea el miedo a fracasar o a lo desconocido, pero existe una fuerza que actúa como resistencia al cambio. De ahí que podamos permanecer mucho tiempo en un mismo punto, aunque no nos sintamos cómodos con ello.

La resistencia al cambio es esa fuerza que nos impulsa a mantenernos en la zona de confort. Cambiar supone desacomodar nuestra rutina y nuestro mundo interno. También implica acariciar lo nuevo y desafiarnos. Esto, ciertamente, puede causar temor. Pero siempre hay un camino para todo. Y el de superar la resistencia al cambio tiene sus propias claves. Estas son cinco de ellas.

1. Objetivos emocionalmente atractivos

A la hora de cambiar, lo que más va a pesar en tu decisión no son las razones que impulsan la transformación, sino las emociones que la acompañan. A veces sientes que “debes” modificar algo, pero el deseo de hacerlo es muy pálido. En esos casos, es muy posible que no logres mantener por mucho tiempo tu decisión de cambiar.

Por eso es muy importante que examines bien lo que realmente deseas. Cuando una meta te atrae genuinamente, resulta mucho más sencillo superar la resistencia al cambio. Ahora bien, si el objetivo es muy importante para tu vida, pero no logras enganchar tus emociones en él, quizás necesites examinar más detenidamente qué hay en el fondo. ¿Qué es lo que está obstaculizando ese deseo de cambiar?

2. Establecer micro-objetivos concretos

Es muy importante que te fijes un objetivo claramente definido. Las generalidades no ayudan para superar la resistencia al cambio. Todo lo contrario, cuanto más difusa sea la meta, más difícil te resultará enfocar tus esfuerzos hacia su consecución. Por eso, lo primero es delimitar el objetivo.

Lo segundo, dividir ese objetivo en micro-objetivos. Que sean muchos, puede indicar que todavía no has delimitado lo suficiente la meta principal. La idea es que no tengas que realizar muchas tareas para llegar a la meta final. Subdividir este proceso te permite procesarlo como más manejable y cercano. También detectar claramente tus avances y experimentar satisfacción por ellos.

3. Construir una visión, una clave para superar la resistencia al cambio 

Los estudios realizados en este campo nos dicen que los argumentos racionales no son suficientes para superar la resistencia al cambio. Podemos tener las mejores razones del mundo para cambiar, pero estas no se convierten automáticamente en motivaciones. Por eso se necesita un paso más.

Lo aconsejable es construir la visión de lo que se va a encontrar después de concretar el cambio. Visualizar lo que se va a obtener y también lo que dejaría de obtenerse si no se adelanta el proceso. En otras palabras, proyectarnos hacia el futuro. ¿Cómo seremos nosotros, o cómo será nuestra vida si logramos cambiar? Esto sí puede ser una gran motivación.

4. Logros a corto plazo

Además de subdividir la meta en micro-objetivos, lo ideal es que estos últimos sean de corto plazo. En otras palabras, que no te exijan demasiada inversión de tiempo. Si se deja pasar un tiempo muy largo entre la fijación del objetivo y su realización, la motivación decae.

Por el contrario, cuando en el corto plazo ya puedes apreciar los primeros resultados, la actitud cambia. Te pruebas a ti mismo que, efectivamente, estás modificando algo en tu vida. Esto, por sí solo, es algo que te impulsa a seguir adelante.

5. Cambios que refuercen la identidad, no que la nieguen

El componente de identidad también es muy importante a la hora de plantearnos un cambio. Muchas veces nos resistimos a introducir una transformación en nuestra vida, simplemente porque en el fondo no nos identificamos con ella. De hecho, hay ocasiones en que sentimos que esa transformación atenta contra lo que somos.

Esto ocurre porque a veces hay presiones del entorno. Sin embargo, lo que para algunos, o para todos, es una meta loable, puede que para nosotros no. Si nos proponemos cambiar solamente para satisfacer las expectativas de los demás, muy probablemente nuestros esfuerzos estarán destinados al fracaso.

Estas son solo algunas de las claves para superar la resistencia al cambio. En todas ellas reluce, implícitamente, el factor definitivo: desear ese cambio. En general, las personas siempre somos capaces de dar una forma real y que nos guste a nuestros deseos. Lo conveniente entonces es comenzar por ahí, es decir, por interrogarnos sobre lo que realmente queremos conseguir.

Valeria Sabater
Licenciada en Psicología




viernes, octubre 19, 2018

Nadie pierde por dar amor


Afortunadamente la neurociencia va ofreciéndonos día tras día reveladoras informaciones que nos explican por qué actuamos como actuamos en esto del amor. Lo primero que conviene recordar es que el cerebro humano no está preparado para la pérdida, nos supera, nos inmoviliza y nos enclaustra durante un tiempo en el palacio del sufrimiento.

Estamos programados genéticamente para conectar entre nosotros y para construir lazos emocionales con los que sentirnos seguros, con los que edificar un proyecto. Es así como hemos sobrevivido como especie, “conectando”, de ahí que una pérdida, una separación e incluso un simple malentendido haga que salte al instante la señal de alarma en nuestro cerebro.

Ahora bien, otro aspecto complejo sobre el tema de las relaciones afectivas es el modo en el que afrontamos dicha separación, dicha ruptura. Desde un punto neurológico cabe decir que empiezan a liberarse al instante las hormonas del estrés, conformando en muchos casos lo que se conoce como “el corazón roto“. Sin embargo, desde un punto emocional y psicológico, lo que sienten muchas personas es otro tipo de realidad.

No solo se experimenta el dolor por la falta del ser amado. Se siente una pérdida de energía, de aliento vital. Es como si todo el amor dado, todas las esperanzas y afectos dedicados a esa persona se hubieran ido también, dejándo vacío, yermo, marchito…

Entonces… ¿cómo volver a amar de nuevo si lo único que habita en nuestro interior es la sombra de un mal recuerdo? Es necesario que afrontemos estos momentos de otro modo. 

Dar amor o evitar amar de nuevo

Todos nosotros somos un delicado y caótico compendio de historias pasadas, de emociones vividas, de amarguras soterradas y miedos camuflados. Cuando se inicia una nueva relación nadie lo hace enviando previamente todas sus experiencias pasadas a la papelera de reciclaje. Nadie empieza de “0”. Todo está ahí, y el modo en que hayamos gestionado nuestro pasado hará que vivamos un presente afectivo y emocional con mayor madurez, con mayor plenitud.

Ahora bien, el hecho de haber vivido en piel propia una amarga traición o, sencillamente, percibir que el amor se ha apagado en el corazón de nuestra pareja cambia mucho el modo en que vemos las cosas. Dar amor con intensidad durante una época determinada, para después quedarnos vacíos y enclaustrados en la habitación de los recuerdos y las ilusiones perdidas, cambia muchas veces la arquitectura de nuestra personalidad.

 No falta quien se vuelve desconfiado, e incluso quien desarrolla poco a poco la gélida y férrea coraza del aislamiento donde interiorizar el clásico mantra de “mejor no amar para no sufrir“. Sin embargo, es necesario derribar una idea básica en estos procesos de lenta “autodestrucción”.

Vivir es amar y amar es dar sentido a nuestras vidas a través de todas las cosas que hacemos: nuestro trabajo, nuestras aficiones, nuestras relaciones personales y afectivas… Si renunciamos a amar o nos arrepentimos por haberlo ofrecido, renunciamos también a la parte más hermosa de nosotros mismos.

Sanar el amor perdido

Según un estudio llevado a cabo en la University College London, existen ciertas diferencias entre hombres y mujeres a la hora de afrontar una ruptura afectiva. La respuesta emocional parece ser muy distinta. Las mujeres sienten mucho más el impacto de la separación, sin embargo es común que se repongan antes que los hombres. 

Ellos, por su parte, suelen aparentar estar bien, se visten con la máscara de la fortaleza refugiándose en sus ocupaciones y responsabilidades. Sin embargo, no siempre logran superar esa ruptura o tardan años en hacerlo. ¿La razón? El sexo femenino suele disponer de mejores habilidades para gestionar su mundo emocional. Facilitar el desahogo, buscar apoyo y afrontar lo ocurrido desde una perspectiva donde se halla el perdón y la actitud de pasar página suele hacer las cosas más fáciles. 

Sea como sea, y más allá de los géneros o del motivo que haya originado esa ruptura, quedan claras algunas cosas que es necesario inocular en nuestro corazón a modo de vacuna. Ningún fracaso emocional debe vetarnos nuestra oportunidad de ser felices de nuevo. Digamos “no” a ser esclavos del pasado y eternos cautivos del sufrimiento.

Otro aspecto que es bueno recordar es que amar no es sinónimo de sufrir. No alimentemos esperanzas o alarguemos el “chicle” de una relación que de antemano tiene fecha de caducidad. Una retirada a tiempo salva corazones y un adiós valiente cierra una puerta para abrir otra, esa donde el amor se conjuga siempre con la palabra FELICIDAD. 

 Valeria Sabater


sábado, septiembre 15, 2018

Pensamiento divergente


El pensamiento divergente es un proceso de pensamiento de generar ideas creativas mediante la exploración de muchas posibles soluciones. El pensamiento lógico no sirve en lo absoluto ni existe esa palabra. Por contraste, el pensamiento divergente típicamente ocurre de forma espontánea, de modo fluido, tal que muchas ideas son generadas en una pequeña cantidad de tiempo y estas conexiones inesperadas son dibujadas en nuestra mente

El pensamiento divergente o lateral es capaz de generar múltiples e ingeniosas soluciones a un mismo problema. Es un enfoque mental espontáneo, fluido y no linea, es también un tipo de pensamiento muy común en los niños, ahí donde la alegría, la imaginación y la frescura ofrecen más libertad a sus razonamientos. .

El pensamiento divergente y sus procesos psicológicos

Sería bueno aclarar una idea. Ningún tipo de pensamiento es mejor que otro. El pensamiento convergente es útil y necesario en numerosas ocasiones. No obstante, el auténtico problema está en que nos han “entrenado” para pensar de un solo modo, dejando a un lado (e incluso anulando por completo) esa espontaneidad, ese ingenio y libertad cautivadora. En muchos cursos orientados a entrenar a las personas en pensamiento divergente, es común que se planteen a los alumnos cuestiones como las siguientes:
  • ¿Qué tipo de cosas podrías hacer con un ladrillo y un bolígrafo?
  • ¿Qué tipo de usos se te ocurren si te ofrecemos un cepillo de dientes y un palillo?
Somos conscientes de que al principio, puede costarnos un poco obtener si quiera una sola idea. Sin embargo, hay personas capaces de dar múltiples respuestas e ingeniosas ideas porque disponen de un alto potencial en eso que Edward de Bono llamó en su momento “pensamiento lateral”. Para comprender mejor cómo funciona, veamos ahora qué tipo de procesos psicológicos lo forman. Las redes semánticas o la teoría de la conectividad El pensamiento divergente es capaz de hallar relaciones entre ideas, conceptos y procesos que en apariencia carecen de similitud alguna.

Los psicólogos expertos en creatividad nos dicen que las personas disponemos de diferentes redes mentales de asociación:
  • Las personas con redes semánticas “empinadas” se rigen más por la lógica y el pensamiento lineal. 
  •  Por su parte, las personas con redes semánticas “planas” tienen unas redes mentales mucho más conectadas a la vez que laxas. Es decir, a veces relacionan dos cosas entre sí que no tienen sentido, pero poco a poco se van ayudando de otras redes hasta alcanzar una idea ingeniosa e innovadora. 
Hemisferio derecho y hemisferio izquierdo

Todos hemos escuchado hablar de esa teoría en la cual nos dicen que el hemisferio derecho es el creativo y el izquierdo el lógico. Por tanto, y según esto, las personas que hacen uso de un pensamiento divergente o lateral harán uso preferencial del hemisferio derecho. Bien, hemos de ser cuidadosos con este tipo de ideas sobre la lateralización o la dominancia cerebral porque en realidad, tienen grandes matices. 

 No podemos ver al cerebro como a una entidad con áreas delimitadas. De hecho, a la hora de generar una idea, sea ingeniosa, conservadora, lógica o altamente creativa, hacemos uso de la totalidad de este órgano. No obstante, la clave está en cómo conectamos una idea con otra. Las personas más ingeniosas, hacen uso de un pensamiento arborescente, es decir, sus conexiones cerebrales son muy intensas en ambos hemisferios, y no en un solo.

¿Cómo puedo entrenar mi pensamiento divergente?

Todos nosotros, sea cual sea nuestra edad, podemos entrenar nuestro pensamiento divergente. Para ello nos centraremos en 4 objetivos muy claros:
  • Mejorar nuestra fluidez: capacidad para producir gran número de ideas. 
  • Mejorar nuestra flexibilidad: ser capaces de crear ideas variadas basándonos en diversos campos de conocimiento. 
  • La originalidad: capacidad para crear ideas innovadoras. 
  • Mejorar nuestra elaboración: aptitud para mejorar nuestras ideas, para desarrollarlas con más sofisticación. 
 Ejercicios de sinéctica

 “Sinéctica” es un término acuñado por el psicólogo William J. J. Gordon. Significa básicamente ser capaces de hallar uniones y relaciones entre conceptos, objetos e ideas que en apariencia no tienen unión alguna. Este ejercicio requiere de una alta actividad mental, y lo podemos realizar a diario eligiendo nosotros mismos los conceptos. Por ejemplo:
  • ¿Qué puedo hacer con un clip y una cuchara? 
  • ¿Qué relación podrían haber entre el río Limpopo de África con el lago Baikal de Siberia
Técnica Scamper

La técnica Scamper es otra estrategia de desarrollo de ideas creativas elaborada por Bob Eberle. Nos será muy útil para crear algo innovador y para entrenar nuestro pensamiento. Por ejemplo, pongamos por caso que debemos generar una idea para nuestro trabajo. Una vez que tenemos esa “idea”, la pasaremos por esta serie de “filtros”:

 1) Sustituye algún elemento de esa idea por otro (¿Qué podemos cambiar de nuestra manera de divertirnos? ¿Y de nuestra forma de trabajar?).
2) Ahora combínalas todas (¿Qué podemos hacer para que nuestro trabajo sea más divertido?).
3) Adáptalas (¿Qué hacen en otros países para trabajar con menos estrés?).
4) Modifícalas (¿Cómo trabajar y no estresarse?).
5) Dales otros usos (¿Qué hay en mi trabajo que pueda hacerlo más divertido (aunque no haya sido diseñado específicamente para eso)?).
6) Elimina alguna (¿y si entrara un poco más pronto para aprovechar mejor el día?).
7) Reforma (¿Qué pasaría si me atreviera a…?).

El estado de ánimo y el buen descanso

En un estudio realizado por la psicóloga Nina Lieberman y que se recogió en el interesante libro “Playfulness: Its Relationship to Imagination and Creativity”, se nos reveló algo interesante. El pensamiento divergente va de la mano de la alegría, del optimismo y el bienestar interior. El tener buenas relaciones sociales, el disfrutar de un buen descanso y estar libre de presiones, ansiedad y estrés, optimiza el pensamiento divergente. Queda claro que en ocasiones, en nuestros quehaceres de adultos, en nuestro estilo de vida tan cargado de presiones y preocupaciones, descuidamos gran parte de esas dimensiones tan valiosas. 

Por tanto, podríamos concluir también en que este tipo de pensamiento nace también de un tipo de actitud hacia la vida, ahí donde poder ser más libres, alegres, inconformistas, abiertos a la experiencia… Cultivemos esas dinámicas. Vivir bien para pensar mejor puede ser sin duda un buen propósito en el que trabajar cada día…

Valeria Sabater 
Psicóloga y escritora